Palabras sin sentido.

Y aquí estoy yo, en compañía de María fumandome la soledad.

Esto esta desierto, me encanta y el mar intenta tocarme pero no llega, igual que me pasa a mi contigo.

Se trata de uno de mis ataques, de mis golpes de "me ahogo quiero respirar" , de buscarme y de encontrarme, de estar sola, como siempre, pero esta vez sin nadie a mi alrededor. Estoy bloqueada como puesta boca bajo durante horas y luego de sopetón de pie. Ni siquiera se lo que escribo.

Miro al cielo, mi cabeza contra la arena, el pelo recién lavado pero ¿Que importa? es agradable. El cielo tan inmenso , tan bonito , tan claro, tan cielo... y de repente siento la terrible necesidad de subir, de elevarme de sentir el tacto de lo de arriba , estúpido humano , esta mal hecho, incompleto y defectuoso yo quiero tener alas , yo quiero poder volar.

Ahora de pronto mi cara sabe a sal, ¿ pero como es posible? si aun no me he aproximado al agua!, sabe a sal me estoy empapando y no cae ni una gota del cielo , pero es doloroso.

Esto es un cúmulo de sensaciones que se entremezclan, que son imposibles de explicar pero por lo que parece fáciles de sentir. O eso creo yo.

Estoy algo mareada, no me encuentro especialmente bien, pero sigo... hablemos, hablemos de TI.

Has llegado a golpes y trompicones y resulta ser que ahora depende de mi el que te quedes aquí compartiendo vida o no lo hagas.

Ultimamente tomo el camino fácil ante este tipo de situaciones : cojo mis sentimientos, mis posibilidades ( bueno normalmente mis no-posibilidades), miro hacia otro lado y cierro la puerta.

Eso al principio provoca dentro de mi sentimientos desagradables : rabia, cobardía, impotencia, fragilidad , bueno y también retrasadez, pero afortunadamente es algo que dura poco, algo dentro de mi incinera todo y me devuelve a la normalidad, bueno mas concretamente a mi normalidad.

A veces recuerdo todas las ocasiones que me paso eso , algún atisbo de mis viejos no-amores regresan y me martirizo durante un momento dándole vueltas a que hubiera pasado si en vez de terminar con un portazo hubiera decidido dejar la puerta abierta, o yo que se al menos entornada.

Otra veces sin embargo, me dejo llevar, experimento esa sensacion blandita de nubes de cielo, ¿otra vez las nubes? esto ya empieza a preocuparme... Bueno sensacion blandita , de felicidad hormigueante para arriba y para abajo propia de esos casos de querer a lo loco y sin limites,  claro luego todo esto tan efimero termina en un lanzamiento suicida desde esa puta blandita nube contra el suelo, y empieza a doler, no se ..mucho mas que eso ,es la sensación, los huesos astillados , moverme de un lado para otro como un titere , sentirme desvalida y inutil , llorar y que no sea suficiente , en fin cosas desagradables. y todo es peor cuando me doy cuenta de que ya no soy yo la que controlo, que nada esta en mis manos que me estoy entregando al tiempo y será el quien domine , quien me mueva a su antojo.

De la última casi no salgo con vida, por eso tengo miedo de querer, de querer y que no me quieran. trato de huir hacerme la longuis y correr hacía el lado contrario cuando el señor " amor" decide entrometerse en mi camino.

callemos ahora,  escuchemos al mar, que ondeante susurra , ¿dice cosas? ¿O es qué he fumado demasido? me da igual, me divierte, me tranquiliza, su sonido mece mi corazon y ahora me siento mejor.

y tu? todavía no hemos hablado de tí, la mano va sola desde hace un rato y escribo sin pensar, todo brota de mis dedos , todo sale de mi cerebro de manera pura, sin ningun control, ni ningun elemento decorativo, esta desordenado, pero esta bien, no pretendo que quede bonito, pretendo escribir y plasmar si es posible todo esto sobre papel

Tu, eres... eres maravillosa muy maravillosa, tremendamente maravillosa, aún no se hasta que grado de maravillosez puedes llegar y tampoco se si quiero saberlo. tengo que decidirme ahora que puedo, ahora que no es tarde todavía, ahora que no te quiero, porque cuando te quiera y tu no me quieras estare perdida y me acordare de este momento donde todo aún era facil.