Protestona.

Llevo una eternidad sin saber lo que es no llorar un dia por semana
da igual dónde viva, donde duerma o donde muera
parece que llevo lo triste de equipaje de mano que no se factura
me persigue, me acorrala, me ahoga y me arranca la piel a tiras

No se si el mundo esta mal o soy yo la que no esta bien con el mundo
pero me siento atrapada en mi, en mi vida,en mi cuerpo, en mi familia, en mi relación
No me encuentro en ningun sitio y solo yo se lo doloroso que es sentir que no encajas con nada ni con nadie.

Igual pido demasiado, pero también doy bastante y a pesar de hacer filigranas y malabarismos parece que nunca llega el equilibrio, la estabilidd, la normalidad
¿Es esta mi normalidad
¿Esta soy yo y esta es mi forma de vida?
¿Mi vida va a basarse eternamente en un buscar y no encontrar?
¿ En pedir, gritar, patalear y no sentir que se esta recibiendo?

Igual soy incoformista, perfeccionista, caprichosa y exigente y por ello estoy destinada al fracaso más absoluto a medida que mi vida avance y nunca nada ni nadie sea suficiente

Llega un punto que cuando todos los planetas se interlinean y te gritan y machacan los mismo, que una se replantea su vida, su existencia, su yo, y ya no se si soy yo contra el mundo o el mundo contra mi.

Me sigo sintiendo perdida y necesito unos brazos que me cojan en la oscuridad y me canten que lo hago bien, que me reafirmen y prometan que no estoy sola en esto, calor y besos.
No necesito que me ataquen, me desestabilicen, me zarandeen y me creen inseguridades. Ser la loca pesada, controladora y exigente claudia.

Gracias al cielo que no siempre doy vueltas a esto, que se bien como hacerme la fuerte
se bien como tirar del carro y no lanzarme al vacio.  Aquí estamos en una ciudad distinta, haciendo cosas distintas para encontrar resultados distintos pero todo puede ir tan fenomenalmente bien o tan estupendamente mal que el miedo empieza a invadirme cuando pienso lo importante que es hacer las cosas bien

Si supierais como esta este cuerpo por dentro, si vierais lo que es batallar cada dia conmigo misma y mantener a ralla a todos mis montruos y  hacer las paces con mis fantasmas pidiendo un dia mas de tranquilidad.
Si supierais como funciona esta cabeza, el estado de este corazón y la complicación emocional con la que ahora mismo vivo
Si supierais lo dificil que es ponerse mi mundo por montera, crear un muro, una careta ,echarle huevos a la vida y levantarse cada dia ,  tomando decisiones y no quedarme en la cama hecha un ovillo llorando con facilidad
Si supierais os reiriais de mi fortaleza, de mi entereza y mi inseguridad.
No soy nada , no soy nadie y deseperadamente neceisto ser algo y alguien

Que me lo digas.