Protestona.

Llevo una eternidad sin saber lo que es no llorar un dia por semana
da igual dónde viva, donde duerma o donde muera
parece que llevo lo triste de equipaje de mano que no se factura
me persigue, me acorrala, me ahoga y me arranca la piel a tiras

No se si el mundo esta mal o soy yo la que no esta bien con el mundo
pero me siento atrapada en mi, en mi vida,en mi cuerpo, en mi familia, en mi relación
No me encuentro en ningun sitio y solo yo se lo doloroso que es sentir que no encajas con nada ni con nadie.

Igual pido demasiado, pero también doy bastante y a pesar de hacer filigranas y malabarismos parece que nunca llega el equilibrio, la estabilidd, la normalidad
¿Es esta mi normalidad
¿Esta soy yo y esta es mi forma de vida?
¿Mi vida va a basarse eternamente en un buscar y no encontrar?
¿ En pedir, gritar, patalear y no sentir que se esta recibiendo?

Igual soy incoformista, perfeccionista, caprichosa y exigente y por ello estoy destinada al fracaso más absoluto a medida que mi vida avance y nunca nada ni nadie sea suficiente

Llega un punto que cuando todos los planetas se interlinean y te gritan y machacan los mismo, que una se replantea su vida, su existencia, su yo, y ya no se si soy yo contra el mundo o el mundo contra mi.

Me sigo sintiendo perdida y necesito unos brazos que me cojan en la oscuridad y me canten que lo hago bien, que me reafirmen y prometan que no estoy sola en esto, calor y besos.
No necesito que me ataquen, me desestabilicen, me zarandeen y me creen inseguridades. Ser la loca pesada, controladora y exigente claudia.

Gracias al cielo que no siempre doy vueltas a esto, que se bien como hacerme la fuerte
se bien como tirar del carro y no lanzarme al vacio.  Aquí estamos en una ciudad distinta, haciendo cosas distintas para encontrar resultados distintos pero todo puede ir tan fenomenalmente bien o tan estupendamente mal que el miedo empieza a invadirme cuando pienso lo importante que es hacer las cosas bien

Si supierais como esta este cuerpo por dentro, si vierais lo que es batallar cada dia conmigo misma y mantener a ralla a todos mis montruos y  hacer las paces con mis fantasmas pidiendo un dia mas de tranquilidad.
Si supierais como funciona esta cabeza, el estado de este corazón y la complicación emocional con la que ahora mismo vivo
Si supierais lo dificil que es ponerse mi mundo por montera, crear un muro, una careta ,echarle huevos a la vida y levantarse cada dia ,  tomando decisiones y no quedarme en la cama hecha un ovillo llorando con facilidad
Si supierais os reiriais de mi fortaleza, de mi entereza y mi inseguridad.
No soy nada , no soy nadie y deseperadamente neceisto ser algo y alguien

Que me lo digas.

Tiempo.

Y te digo por favor cógeme.
Promete que aunque yo me voy tu no te girarás como si nada
que seguirás mis paso, mi vida, mis logros y mis derrotas de cerca
promete que me vas a atrapar, que esta distancia no alejará
sino que acercará.
Que un día tus ojos se encontraran con los míos y será como
la primera vez, que te va a  doler tanto el corazón que vendrás en busca del mio

Jura que no olvidas mis besos, mi calidez, mi curvatura, mi olor, mis manos pequeñas...
Asegurame que no lo olvidas, que lo anhelas y lo guardaras en una cajita de recuerdos
para que pronto la abramos y nos queramos sin tiempos, y hacer de los recuerdos realidades

Apuesta conmigo, apuesta por mi, apuesta por esto y por el futuro que podemos alcanzar
quiereme con todo lo que tienes, y te daré lo que soy

Por favor, que marcharme no signifique no poder volver nunca mas,que no sea un punto y final , solo un punto y seguido.
Por favor sigamos, o te gritaré hasta que te enteres, te zarandearé una y otra vez hasta que lo sepas
te besaré hasta que me notes por dentro a fuego.

Quiero ser la respuesta de todas tus preguntas, quiero ser tu mujer, tu vida, tus noches, tu mañanas, tus sonrisas, tus metas, tu camino, tus verdades, tus mentiras, tu compañera, tu amante, tus errores, tus gritos, tus manias, tus caricias...

Quiero ser todo y quiero serlo contigo, pero por favor dejame SER, dejate ser
y que al final de todo seamos, dime que al final todo esto va a merecer la pena.

Por India, por la casa sin tele y con colchón en el suelo, por la desnudez, por el resto de veranos de acampada improvisada, por las flores frescas cada semana en el comedor, por cocinar juntas, por dormir el resto de nuestras vidas dándonos calor, por los abrazos por detrás, por aprender juntas, por los miles de viajes, por Eric, por otro viña más, por tener niños salvajes y felices, por hacernos mayores de la mano, por lo que tengo que cambiar y por lo que tu tienes que cambiar, por cambiar juntas, por las excursiones, por rodar por el césped, por jugar juntas, por los puñetacitos, por los besos con lengua que quedan, por el sexo de mañana, de tarde y de noche..
 Por la felicidad que me produces y deseo producirte


Por todo, por favor hagamoslo por todo eso y por lo que aun ni existe

Por favor.

distinto, diferente, raro, extraño...

Nunca fui el tipo de chica que cierra la boca ante las injusticias, que guarda la rabia , la impotencia y la importancia por no importunar, ciertamente nunca fui el tipo de chica que calla  nada en realidad, más bien la abro grande, me equivoco, la cago, me enfado y a menudo soy de lo mas insoportable que se puede llegar a ser. También suelo ser crítica, también exigente , pero sobre todo conmigo misma y se de que me arrepiento y en que creo por encima de todo

Últimamente, te siento lejos más cerca que nunca, te siento distinta, extraña y hasta en diferido
Un día dijiste que no sabias como pero que te comprendía, a lo que yo conteste que siempre quería comprenderte y ahora...

 No te comprendo, no me comprendes y no nos comprendemos.

Hablamos de un futuro , de lo que seremos, lo que tendremos y lo bien que viviremos el mañana olvidando por completo el hoy y creyendo con ingenuidad que lo alcanzaremos como si nada,sin trabajar duro sin vivir intensamente y con fuerza cada momento mejorandolo cada dia

Estamos cerca y te siento lejos, siento que no te reconozco y sobre todo que no me reconozco junto a ti. Siento que no estoy siendo yo y que desde luego no estamos siendo nosotras. Solo nos entendemos cuando la luz se apaga, cuando  la desnudez mas total parece que nos une de una forma increíblemente natural, como si lo malo, lo doloroso, los enfrentamientos se cayeran de la misma manera que cae nuestra ropa al suelo.

El dolor que siento en muchos momentos es igual de fuerte que la felicidad que me produces,  parecido al amor que brota por mi cuerpo y mis dedos cuando te tocan. Pero vivo con el miedo de que esa delgada linea se rompa, con el pánico de que el pulso lo gane quien no debe y que nos perdamos y nos separe un abismo de nubes y culpa. Igual ahora tienes razón y el amor es amor si se sufre y si esta ecuación es directamente proporcional a más dolor , más amor...
o no ?

Solo se que cada vez  a mi mano le cuesta mas encontrarte y  atraparte, que en mis ojos nunca deja de llover, mi boca de gritarte odio, y que tu cada vez te quemas más, te enfrías, te deshaces y despegas de mi a poquitos

Mi miedo es enfermizo, la locura de tenerte en un mes tan lejos, de estar tan sola y no poder arreglar las diferencias con cuatro besos o un abrazo por detrás
Hoy más que nunca estoy completamente perdida, desorientada y desolada por desconocer del todo que va a ser de esto, si es una mala racha o somos nosotras, si eres tu , si soy yo .
Hoy mas que nunca no tengo claro cual es la mejor opción, la que conlleve menos daños colaterales y nos haga sufrir lo mínimo  a las dos. Hoy más que nunca te quiero pero sin saber si algún día tu podrás quererme igual, hoy mas que nunca dudo de un futuro, de un mañana y de la posibilidad de que sea juntas

Pero hoy más que nunca Sabes?
siento que nos perdemos y hoy, mañana, pasado ayer y ante ayer  querría buscar como loca la manera de encontrarnos , de encontrarnos siempre y nunca tenernos que volver a buscar nunca más

mi lucha de gigantes.

Vaya pesadilla 

Corriendo, 

Con una bestia detrás 

Dime que es mentira todo, 

Un sueño tonto y no más 

Me da miedo la inmensidad 

Donde nadie oye mi voz. 

Deja de engañar 

No quieras ocultar 

Que has pasado sin tropezar 

Monstruo de papel 

No sé contra quien voy 

O es que acaso hay alguien mas aquí? 

                                                                Y en mis tonterías 

Creo en los fantasmas terribles 

De algún extraño lugar 

Cómo si nada importara...

He vuelto a fallar, he vuelto a fallarme.

Me prometí que me quería, que antes que yo nadie
Me juré que nunca más dar demasiado, nunca más entregarse de esta mi manera
Me dijé que sería la última que me exponía de tal manera, de sentirme tan pequeña, de creerme tan nada

Y aquí estamos de nuevo navegando entre las dudas, la mierda y la incertidumbre, divagando sobre si el cielo o el suelo, calculando el angulo exacto, la curva perfecta, la medida que tomará esa caida libre.

Es  peligroso esto de volar alto, cosas de la ley de la gravedad, y perdonadme pero esto es grave.


Cómo siempre me queda el mal sabor de boca, la sensación de imbecil que nunca me falla en estos casos, la impotencia de ver que hasta las matemáticas me ayudan a explicarlo a pesar de que nunca me gustaron nada.

+ + = +
+ - = -

Cómo siempre digo, nunca nadie dijo que fuera fácil, pero tampoco espero que sea demasiado dificil y si algo bueno tengo y es algo de lo que estoy O-R-G-U-L-L-O-S-I-S-I-M-A es que creo que el dolor es inevitable pero el sufrimiento opcional

Va a doler, pero yo voy a decir si quiero sufrir, si me compensa, si vale la pena.
Podeis creer que soy cobarde, que no lucho, que huyo al primer contratiempo pero yo creo que más que todo eso es supervivencia.